隣の席のカップル保育士でちゅーちゃん思い出すから禁句やねんで。鳥肌がずわーってなって心臓がぎゅーーーってなるこの感覚！きた！これが恋の感覚でしょ？これが、これしか、知らない。切ない時さみしい時自虐をした時、ぎゅーーーってなる。鳥肌ずわーーーってなる。
みっともないし恥ずかしいしいらってくるけど、そんなの最後だけなんだから、その時を楽しめば良いのに。杞憂の防衛やめろよババア。
ぴぴの手を取れば良かった。手をつなぎたかった。「俺のポケットあったかいよ」って、どれどれすれば良かった。手が震える…涙出る。でもこの状態に陥るのがいつものあたしだから何も変わらない事に安堵する。そろそろ変わって欲しいんだ。怖くても。だから認める作業・見つめる作業をしてるんじゃない。もう明日にはハンティングにいきます。忙しくて間に合わなかったよ。
ぴーはでも本当にめんどくさかったらやらないこといっぱいしてた。でも本命にはやらない事もいっぱいしてた。
何したかったのかな？
かけひきなの？
本命にするほど可愛くないけど捨てるのはもったいないかなぁーってとこ
仲良くしたかったよ
私は脈なし行為しかしてなかったよ。諦められたよ。
小杉のとき、ほんとはチューしたかったからおねだりすれば良かったのに
わたしと？くらいの冗談は言うべき
あたしは好きな顔だけどねwくらいいうべき
翻弄すべき
お前が一番嫌いな宗教引きずってる。そんなもん駆け引きの邪魔だ！無視しなさい
すりこみってあるんだね。つらいや、教育って大事だ。つらいや、
ぴーはわたしの人生の何だったんだろうか。人生において本当に一瞬じゃないか。恋愛解禁のお知らせか。遅い遅い‼もっと、長く付き合うつもりだったんだけど。多分いつも捨てられてるんでしょう。一瞬にされるのも私の本気の気持ちがかわいそうっていうか。今となっては幻みたいだからなかったことになっちゃうから、なんだったのかなって。めっちゃ泣いたっていう記憶。心労で振り回されて心痛くて胃も痛かったっていうこと。楽しい時間すごい少なかったってこと。連絡してなかったってこと。電話いっぱいしちゃえばよかったのに。嫌われないし。やんなかったってこと。やったらズルズルだったと思う。あんまり好きじゃなかったってこと。彼氏に依存してたってこと。依存してたからそれしか考えられなかったってこと。独りよがりだったってこと。気を使ってあげなかったってこと。メールで少し大人ぶったということ。山公園にもういけないということ。最初に確認すれば良かったということ。耐えすぎ、オブラートに包んで不満はいうべき聞いてくれるから
何にも、何にも信じられなかったということ。
よくわからかったの、ということ
愛することがわからなかったということ
カスは本当にわたしの人生になんの傷も付けなかったよ
何もすぎて悲しい
理想こじらせてるからそれ以外が人付き合いと思えなくてこんなのカップルじゃないと思って、それで、
理想以外何もできないのかもしれない
やってもらって当たり前っておかしいよね、でも、できないんだよ
奇跡的な幸福だったのにね。あなたはシンデレラで。理想の王子様で。
だれにもいえないんだよ
ハウツー本読んだことないんだよ
少女マンガもばかにしてたんだよ
また角田光代の本読んでハッと声でた事がある。世の中は広いし無秩序でおおざっぱで10円を拾う事なんていとも容易そうなのに、たやすく無い、大ミラクルなんだってこと。
超、超、超、超ミラクルだと思ったよ。本当に！あり得ないことだと思った。今まで二十余年、全く付き合ったことがなかったのに、急に人生にバッて入ってきて、好みの顔のイケメンが、年齢ちょうど良くて、サッカーしてて、ちゃんと働いてて、初恋の彼と同じ名前の、ずっと好きなあの子の性格そのままの、優しくてなんでもわかってくれて包容力があって、背が高くて、臭くなくて、気が使えて、奢ってくれて、送り迎えマストで、もう本当信じられない理想をすべてかね揃えてるひとなんてもう二度と現れないのに！
わーーー！って思うことがあった。鳥肌がサッとたってあつーくなるの。次はないなんてきめつけなきゃよかったのに
ミラクルが過ぎて幻かと思って、なにも信じられなくて、泣いてて、こんなブスに優しくする意味がわからなくて、困惑してとにかく困っちゃって、身動き取れなくて、楽しくなかった。またいった。また好きな人を傷つけた。まただった。
なんでミラクル信用できないのかな
なんで大事にしないのかな
大事にしてくれないから大事にしないもーんって小学生みたい
多分あの「酸い」ってあたしなんだ
人生で一番好きな人に腹パンしかしてないということにうわあ自己嫌悪で泣いた。振り返って駅の改札みた瞬間泣いた。いままで積み重ねた、相手に与えた悲しみだよ。思い知るが良い。大人だからやっと分かって涙しか出なかった
何なんだ自分というくっっっそめんどくさい生き物は。
楽しみじゃないんだって言ってからあの彼は病んで自分探しwだしたんだ。キモイって言ってからあの彼は不登校になって恨み節文集を書いたんだ。きもいうざいひくださいいっぱい受け止めてくれた彼は最後まで傷つけるような事言わなかったよね。いつだって向こうの方が大人だし耐えてくれるし私が勝手に切ってる。あぁなんで人生で一番好きな人にそういう態度取るのかな。嫌いな方がまぁブロックして態度悪いけど、ひどいことは言ってない、かな？どっちにしろ嫌な態度とるじゃん！病ませてるじゃん。全員に謝りたい。本当にごめんなさい。私より向こうの方がつらいと知ろう。
いつも思いやらなくて独り
なるべくしてなっていると
